Как научить ребенка общаться со сверстниками?

0
1 июня 2012
1487 прослушиваний

Требуется обновление Чтобы прослушать подкаст, необходимо обновить либо браузер, либо Flash-плейер.
Встроить
Текстовая версия

Еще совсем недавно, казалось бы, ваш малыш только-только встал на ножки и сделал свой первый шаг, а теперь он уже большой и ходит в садик. Чем старше ребенок, тем больше он нуждается во взаимодействии со сверстниками. У ребенка появляются новые друзья, формируется свой круг общения. И в это же время могут возникнуть первые ссоры, первые конфликты. У детей возрастом от трех до семи лет активно формируется связка «я и окружающий мир», а не только «мама, папа, я».

Любую маму может насторожить, если ее ребенок не делится своими игрушками или отстаивает свою позицию кулаками, или его обижают в саду. Разумеется, все это неприятно. Но тем не менее стоит помнить, что как раз эти столкновения интересов становятся школой жизни для ребенка. Когда и где он сможет научиться правилам поведения в коллективе, налаживать отношения со сверстниками, как не в детском саду? И даже за его пределами, в песочнице, допустим.

Ссоры в песочнице, или Маленькая жадина

Мамы, гуляющие с детьми на улице, нередко наблюдают такую картину: один ребенок отбирает у другого игрушку или не дает свои формочки и совочки. Мама отбирающего тут же подбегает и просит: «Отдай Вове (Соне, Мише) совочек, он тоже хочет играть, не будь жадиной!» Но ребенок не хочет отдавать, он хочет играть сам и упорно тянет к себе ведерко. Казалось бы, ерунда. Как бы не так! Маме стоит помнить, что в подобной ситуации сказать «отдай свое» для ребенка означает «твое мнение не важно, ты не так значим, как тот, другой». Отсюда возникает конфликт. Благоразумная мама найдет другой выход предупредить ссору: предложит своему ребенку и чужому два ведерка на выбор или две лопатки. И спокойным тоном разъяснит ребенку, как бы между делом: «Тебе жалко ведерко, ты хочешь сам играть, но вот Вова (Соня, Миша) тоже хочет игрушку, давай мы ему дадим вон то, другое ведерко, и вы сможете построить замок из песка вместе».

Ябеда-корябеда

Нам с детства внушали: ябедничать нехорошо. Даже если подрался, поругался с кем-то — смолчи, ничего родителям не говори. Прослыть ябедой легко, а вот отделаться от этого обидного прозвища крайне сложно. Часто родители сами беспокоятся, когда их ребенок обсуждает других детей и их действия по дороге из сада, например. Они могут оборвать его на полуслове, сделать замечание, мол, не ябедничай! И тем самым совершат непоправимый проступок. Ребенок от трех до пяти лет пока только учится оценивать чужие поступки, применять эти выводы к своим действиям он пока не в состоянии, этот навык (оценка себя и своего поведения) вырабатывается к 5-7 годам. В возрасте от 3 до 5 лет ребенок вовсе не ябедничает, а делится впечатлениями. Ему жизненно необходимо выплеснуть эмоции, узнать реакцию мамы или папы на тот или иной поступок Маши или Кати. По реакции родителей, ребенок понимает, какой поступок мама с папой осуждают, а какой считают вполне нормальным. Например, нельзя силой отбирать чужую игрушку, но взять чужую можно, если владелец разрешил на время поиграть. Важно разграничивать ябедничество и желание ребенка рассказать взрослому некую информацию. Например, мама Саши пригласила в гости его друга Мишу с маленькой сестренкой и мамой. Пока взрослые пили чай, Саша прибежал из детской и сказал, что девочка подавилась кусочком яблока. В этой ситуации понятно, что сообщить взрослому — задача первостепенной важности. А если в сознании Саши уже заложена установка «не жаловаться»?

В возрасте от 5 до 7 лет у ребенка активно формируется самооценка. В этом возрасте ярлык «ябеда» может навредить ребенку. На самом деле, проблема заключается в том, что разграничить настоящее ябедничество и просто желание ребенка говорить только правду, подчас не так просто. Часто мнимым ябедой становится ребенок с повышенным чувством справедливости, которого родители учили «всегда говорить только правду». Нельзя запрещать ребенку высказывать свое мнение. В ответ на прямой запрет малыш перестанет рассказывать об увиденном и пережитом, коммуникация между родителем и ребенком нарушится, что впоследствии может привести к недопониманию, у ребенка может упасть самооценка («я не важен, меня не слушают и не хотят слышать»), развиться тревожность и нервозность. Родители, как правило, всегда требуют от ребенка, чтобы он их слушал, слышал и откликался на требования, а сами поступают ровно наоборот. Важно понимать, когда ябедничество «настоящее», мотивом которого становится обида, злость, желание навредить другому. Как правило, ябедой становится ребенок, для которого этот способ — единственный метод добиться внимания взрослого, похвалы. Поэтому такого ребенка нужно чаще обнимать, хвалить за хорошие поступки, а не только за то, что он докладывает воспитательнице о чужих проступках.

Почему дети дерутся?

Причины конфликтов, возникающих между детьми, как ни странно, могут скрываться не только в характере ребенка, но и во внутрисемейных отношениях. Например, любимая бабушка нет-нет да пошпыняет маме. Или папа может позволить себе грубое слово в отношении кого-то из домашних. Или папа с мамой постоянно конфликтуют, не обращая внимания на ребенка. И мама часто плачет, переживает. Дети отлично чувствуют, кто в семье главный и копируют поведение взрослых. Именно поэтому крайне важно, чтобы в семье были теплые, доверительные отношения, чтобы взрослые при ребенке не сквернословили и не ругались. Небольшие спорные вопросы должны обязательно заканчиваться поиском компромисса и примирением. Если родителям надо выпустить пар или выяснить отношения, ребенок в это время пусть лучше побудет в саду или погуляет с бабушкой на детской площадке. Ребенок, наблюдающий конфликт родителей, обязательно найдет способ выпустить напряжение, подравшись с другом в песочнице, например. Но не стоит слишком драматизировать ситуацию, иногда причина конфликта может быть до обидного проста. Например, дети могут повздорить из-за игрушки, так как каждый хочет поиграть понравившейся вещью, а делиться или поиграть по очереди и найти другой компромиссный вариант, они еще не в состоянии, в силу своего возраста. Тогда на помощь должны поспешить мама или папа. Не стоит видеть в детских перепалках что-то криминальное, дети в этом возрасте, как правило, легко забывают обиду. В возрасте от 5 до 7 лет ребенок уже способен анализировать произошедшее, но ему трудно совладать с эмоциями. Первостепенная задача мамы состоит в том, чтобы разобрать проблему, назвать эмоции своими именами и предложить ребенку самому найти выход из ситуации или проговорить вместе. Например, «Костя ударил тебя не со зла, а просто хотел помериться с тобой силой. Давай в следующий раз после сада встретимся на спортивной площадке, и вы посоревнуетесь, кто дальше закинет мяч». Так вы сможете нейтрализовать отрицательные эмоции ребенка, поможете ему осознать, почему он разозлился или расстроился, а также предложите ему конструктивный выход из сложившейся ситуации.

Наряду с активными, любознательными детьми часто встречаются дети стеснительные.

«Я стесняюсь»

Каждая мама хочет, чтобы ее ребенок был любопытным, активным и пытливым. Так обычно и бывает, но только дома. В обществе малознакомых людей некоторые малыши теряются, зажимаются, а то и вовсе норовят забиться в угол. Мама переживает, что ребенок не умеет знакомиться, не играет с детьми в подвижные игры, не хочет проявлять инициативу. Не стоит этого пугаться. Если у ребенка нет никаких проблем в плане роста и развития, рано или поздно он включится в общее действо. Если ваш ребенок изо дня в день ходит в сад или гуляет на детской площадке, или посещает спортивную секцию, ему будет несложно привыкнуть к детям и даже с ними подружиться. Все дети разные, и требовать одинаково относиться ко всем нельзя. С кем-то дружим не разлей вода, с кем-то просто вежливо молчим. Научите ребенка знакомиться с детьми. Спросить «как тебя зовут?», представиться самому. Психологи отмечают, что если в песочнице на вопрос «Можно ли с вами поиграть?» никто из детей не ответит, это не страшно. Малыши, как правило, погружены в свой внутренний мир, когда они чем-то заняты и надо очень постараться, чтобы отвлечь их и, тем более, побудить ответить на вопрос. Достойным выходом из ситуации станет конкретное предложение. Например, сказать, что «я умею строить замок из песка и буду его строить. Кто со мной?». Или «у меня две машинки, я буду играть зеленой. Ты будешь со мной играть?». Конкретное предложение способно заинтересовать ребенка, контакт наладится, дети будут играть вместе.

Воспитывать примером

Родителей, недавно устроивших детей в детский садик, часто поражают изменения, которые происходят с их чадами буквально на глазах. Дети впитывают все, как губка. Например, на мамин шлепок по попе малыш неожиданно скажет: «Ты дерешься совсем как Ваня!» Или в его лексиконе могут появиться слова, которые в вашем доме не употребляются. Отнеситесь к этому с пониманием. Можно, конечно, строго сказать: «Это плохое слово, я его слышать не хочу». Главное — не слишком акцентировать на этом внимание. Помните, что вы — главный ориентир в жизни ребенка. Требовать от малыша идеального поведения, а самому позволять себе все, что угодно — недальновидно со стороны родителя.

О чем следует помнить маме?

Почему так важно решать проблемы ребенка, даже если по сравнению с вашими, его переживания кажутся мелкими и незначительными? Да, если у мамы и папы срочные и архиважные дела на работе и много-много других не менее важных забот, все равно стоит помнить: жизнь вашего ребенка зависит во многом от вас. И не только от того, как вы ребенка красиво и опрятно одели, вкусно и разнообразно покормили, но и от того, сколько времени вы уделили лично ему. Позаниматься с ребенком, подготовиться к школе, подтянуть технику чтения и счет, помочь ему поднять самооценку, разобраться в его конфликтах со сверстниками. Важно ничего не упустить. Да, это сложно, но необходимо. По мере взросления ребенка вы будете постепенно уходить на задний план, будете важным человеком в его жизни, человеком, которого уважают и от которого зависят, но все-таки вы перестанете быть центром его внимания. Поэтому так важно именно сейчас наладить добрые, искренние отношения с собственным ребенком. Тогда и в дальнейшем вам будет легче найти общий язык, решать проблемы и успешно находить выход в конфликтных ситуациях.

Ширина

Еще совсем недавно, казалось бы, ваш малыш только-только встал на ножки и сделал свой первый шаг, а теперь он уже большой и ходит в садик. Чем старше ребенок, тем больше он нуждается во взаимодействии со сверстниками. У ребенка появляются новые друзья, формируется свой круг общения. И в это же время могут возникнуть первые ссоры, первые конфликты...

В подкасте:

— Ябеда-корябеда.
— Почему дети дерутся?
— «Я стесняюсь».
— Воспитывать примером.
— О чем следует помнить маме?

Выпуски

Комментарии